過年的時候給自己訂了關於今年的計畫，

現在2011都過了一半，

只有其中一個算是正在進行時，

明明最討厭形式主義的東西到頭來自己也成為了形式主義。

有些時候不想把話說的太過於清楚，

是不是只是為了以後如果沒有按此發展好找藉口，

明明不喜歡這樣也這樣下去了，

所以到現在都成為不了喜歡自己的自己。

以前說，只有不開心的時候才會有無數的話想要講，

這裏不更新就證明最近過的還不錯，

其實也不完全就是這樣的，

還是會在上班的途中邊騎車邊想著一些有的沒有的，

只是等到有機會碰到電腦或者紙筆的時候，

之前浮現出來的完整的想法就支離破碎的無法組裝了。

九月的時候去了一趟上海，

人生當中第一次坐飛機，

看了世博，見了久未見面的朋友，

跟筍筍經歷了一次神奇而又默契的配合，

遺憾的是沒有時間去南京。

昨天在卓越上買東西的時候發現我的用戶名詭異的變成了我的英文名字，

而且所有的購買記錄都不見了，

唯一剩下的是湖西街1號的地址跟那個已經荒廢了N年的手機號碼，

徐小北說，這是證明你曾來過以及你會回來，

一晃三年了，偶爾還是會假設一下如果當初沒有回來現在會怎樣，

因為總是有人不停地問我你怎麼就回去了，

然後這件事不斷地被人提起來，

只不過當初的想法以及後來的事情都已經結束，而且不會再有了。

我又去了康定，在兩年之後，

如果說第一次去康定是因為沒有經驗而帶少了衣服所以在折多山埡口冷的跳腳是一種教訓，

那麼今年遇到山裏大雪我又沒帶夠衣服冷到有高原反應這個就是活該。

給我娘看上海和康定的照片時，突然覺得很穿越，

其實也就相隔不到一個月的事情，總覺得過了很久，

康定的一切都真實的不能再真實，

上海之行一下子就變得虛無縹緲了起來，

我不知道要如何去描述其中的原因，

是不是剛剛發生的事情總是會像打了雞血一樣的興奮，

直到有另外一件事來將它取而代之。

最近發現，好像有點喜歡跟不認識的人講話，

比如說出租車司機，比如說電腦城的經銷人員，

我猜想著或許我跟他們之間是存在著利益關係於是人家才會耐著性子的聽我講一堆天南地北亂七八糟的話題，

其實有點小悲哀，為什麼好多話只能講給這些只有一次見面機會的陌生人。

2010年的大奧電影OST實在是很給力，

從氣勢磅礴到黯然神傷，

於是反反復複地一遍又一遍。

在路上看到樹下躺著一隻小耗子，

胸口一抽一抽的，

等我充了個話費買了堆冰棒出來的時候，

它就不動了，

平時看到家裏的老鼠是巴不得它們死掉的，

可是今天看著它就覺得很可憐，

然後想著它是會被掃走還是在那裏慢慢地腐爛掉。

看日本關於窮忙一族的紀錄片，

明明是海那邊的國家在講自己的事情，

自己卻也跟著壓力大了起來，

如果賺錢也能像遊戲一樣載入個變速齒輪擺個什麼刷錢陣之類的，

日子會不會要好過一點。

生活的圈子逐漸的回歸到了現實，

曾經以某種方式認識的人開始漸漸地沒有了往來，

“我改天聯繫你”這句話聽了無數八次也明白了這就是句場面話，

這感覺好像是以前每天必刷的豆瓣微博到了今天不刷也覺得毫無影響一般，

沒有需要誰，也沒有被需要，

既然如此，那就這樣吧。

無與倫比的美麗，

一晃又是一年了。

一．

今天一直掛記在心的是樸龍河的自殺，

早上去辦公室一開電腦就看到這個消息，

還是小小的震驚了一下，

怎樣講他也是我認識的為數不多的韓國演員之一，

而且當年還買過他的CD，

然後就想到無法坦誠相對裏面peach自殺的時候doctor說我能理解她的想法，

我想或許我也是能夠理解他的，

關於這種事，請表隨便就說什麼“自私和不負責任”之類的話，

他一定有他自己的理由。

二．

如果你非要覺得自己比別人可憐那就沒辦法了，

路都是自己選的，不管從哪一方面來說，

不是我要假正經的講一些積極向上的話，

只是覺得可憐這個詞應該是從別人嘴裏講出來的，

而不是自己暗示給自己的，

一直都有人覺得我很養尊處優，

可我也有別人無法理解但爛在自己心裏真的是講不出口的辛苦，

但我從來不覺得自己是可憐的，

總是有比你好太多的，但也會有比你更可憐的，

話雖老套，可是還是要講，知足常樂。

繞了一圈，最後還是選擇了雜誌，
雖然只是做一下別人企業的內刊而已。
偶爾還是會對外面那個五彩斑斕的世界有些小小的羨慕，
特別是在公司跟古板的大叔完全無法溝通的時候。
上班半月，跟以前相比從未有過的悠閑，
我也有些懷疑是不是不該選擇這麽輕松的工作，
總是在忙的要死的時候想要休息，
得到一份輕松的工作又覺得還是忙碌些的好，
質疑著這份工作能帶給我什麽的時候又不斷的跟自己講希望能堅持下去。

誰能看到未來，誰能猜到結局？
不過，至少現在看來，是安穩的日子。

兒童節快樂。

為什麼每一次你都只看重結果而不去思考原因，

一次又一次的重複，

我好不容易從坑底爬上來又再被推回去，

於是到最後便什麼都不想解釋了。

不管是我眼中的像是女王一般的你，

還是別人眼中覺得過於寵溺我的你，

我只是覺得好累，

感覺你似乎從未相信過我。

只要一閉上眼就會開始想工作對於我來講是什麼，

我想要得到的究竟是什麼，

這幾日被逐漸消磨掉的自信心以及那些咄咄逼人確無力反駁的話語，

在人生快要進入三十的時候還一事無成，

未來對於我來講到底是怎樣的一種存在，

總是想著這些問題便完全的無法入睡，

這種狀態恐怕在我找到新的工作以前都無法結束。

TT昨天晚上的時候給我看了一小段關於某主唱的訪問，

那些話還真是有如他所講的有夠殘酷，

如果有機會我還真想當面問他那些話到底是不是他親口講的，

他怎麼能夠講出如此的話來。

不過後來想想，真的又如何，假的又怎樣，

最近這兩年越過越現實的生活讓我已經無力去計較這些問題，

換做是以前說不定我還會為了這些話大哭一場，

其實在看到的當下心情還是有些許微妙的，

大概是因為最近遇到的這些事情，

所謂“相信”這個詞變得越來越不可靠，

人與人之間的信任也就是因為一次又一次的失望而被削減了，

然後漸漸地變得不敢再去相信些什麼。

那是因為在裏面看到了自己的影子，

所以我能明白那些看似光鮮亮麗卻又有些難以啟齒的生活。

日子又回到了上班加班下班睡覺這樣循環的狀態，

於是，也有在那麼一小段時間裏面懷念起放假的這一年來，

也不是覺得這樣的忙碌不好，

這個公司有很多的好處也有一些弊端，

一些細節的問題在這一個月裏面逐漸的浮現出來，

我想到面試的時候他問起我對公司的感覺，

我直接的告訴他這是需要相處以及觀察過後才能給出的答案，

天秤座是不是天生就愛躲在暗處觀察別人，

然後慢慢的累積別人的細小毛病，

等堆積到無法容忍的那天就爆發，

不講，並不代表尚未發覺，

不說，並不代表不會在意。

需靜觀其變，

忌言之過早。

不算是歡天喜地也算是輕鬆快樂的過了一個春節，

時間一晃就過了一年，

這一年發生好多亂七八糟的事情以至於今年完全無心過年，

反正這一年每一天差不多也就是這麼過的，

總之能不出門就不出門，能宅幾天算是幾天，

前幾天的時候以前一起考美術的高中同學邀約吃飯，

一口答應下來之後又有點猶豫不決，

總有點害怕被人問到最近在做些什麼之類，

最後還是去了高中美術老師的家裏。

打了招呼之後就一個人呆在不起眼的地方吃著不知道哪里來的巧克力，

吃飯的時候也是一個人安靜的喝酒然後聽旁邊的人講話，

結果果然是自己多慮了，

完全沒有人提到這個問題，

所以現在回想起來就算是沒有喝醉也基本上不記得周圍的人到底都講了什麼，

只是記得他坐過來說看到我送給他們的那張卡片，

然後說不要管現在在做些什麼請一直這樣堅持的畫下去，千萬表放棄了。

在聽到那些話的時候除了點頭就再也講不出其他的話來。

回去的時候不知道怎樣就跟老黃講了去年的那些事，

其實這些事情是不大願意主動去講的，

說是鬧劇也好，說是轉折也好，說是我自己的藉口也好，

就不想被人太多的人知道，

她聽完之後挽著我的手說，我懂的，我是真的明白你的心情。

我猜想著或許她是真的明白，

畢竟年長的人比我們看過的要多。

然後這個年因為沒有工作的原因的不知道要在哪里結束才好，

看著周圍的人陸陸續續的開始上班，

沒有辦法再繼續逃避的現實問題接踵而來，

吃飯那晚我跟老黃講我不知道自己可以做什麼的時候，

她問說你又不是沒有上過班你在怕什麼，

其實我也不知道現在的不自信以及恐懼感源自於哪里，

好像從那件事情過後顧忌的東西開始變得越來越多，

有時候會被這些問題搞得有些焦慮，

然後有一些不負責任的極端念頭就會一下子冒出來，

也不是覺得就完全無法面對的，

只是難以下定決心，不停的推翻自己再推翻自己，

結果到頭來什麼都沒有去做也就渾渾噩噩的過去了。

對於今年，已不求萬事如意，

只希望能夠稍微的平靜一點，

找到滿意的工作並努力地堅持下去。