Hana&Alice

 

長久沒有聯繫的初中同學今天短信我說做夢夢到了我，

我跟她說，我要走了，

於是她就哭醒了，

她夢醒之後就立刻發了短信給我，

兩個人又像回到了好多年前一樣開始有一句沒一句的亂扯。

所以，親愛的，

如果沒有時間當面聊天就留言吧，

如果留言顯得瑣碎了一點那就寫信吧，

如果寫信會覺得記不住細節又冗長了一點，

那就偶爾夢到我的時候再給我講好了，

只要你還記得跟我講就好。

 

下午冒著炎熱的天氣跑去常去的那家秘密碟店，

一邊翻碟一邊偷聽老闆打電話，

之前一直以為老闆也就是一個做著不法小生意的暴發戶，

哪知越聽她口中那些高深莫測的話題越覺得老闆講不定是一個人才，

幻想著她其實操控著一個很大的公司，

這個碟店只是她無聊消遣尋找刺激打發時間玩玩而已的。

淘完碟出來的時候外面仍然是明晃晃的太陽，

左邊的大樓上成龍高舉著canon，

右邊的大樓上王力宏手握著nikon，

塞翁失馬焉知非福，

突然就覺得一定會有一些人為了自己心中的那份固執的堅持變得十分的成功抑或十分的失敗。

 

七月也要不知不覺的過去了，

倒計時三個月，

考前焦慮的症狀愈發的明顯，

比如掉頭發，比如長痘痘，

我記得上一次出現這種情況是大四快要畢業了電腦編程卻還沒考過的時候，

自信心極度缺乏的表現，

以及，

心理的掙紮與身體的行動完全無法協調一致，

明知道還有很多不會的地方確死賴著不想行動，

每每看到自己飯上的idol都是那麼些個努力的人就很想掐死自己，

覺得在某些時刻用這個理由飯上他們就是一件厚顏無恥的事情，

我對自己唯一有的預見就是自作孽而不可活。

我給不了的夏天。

自分探しの旅。

 

這兩句應該是我最近的狀態，

只是直到旅行結束，

我什麼都沒想，什麼都沒去想。

 

明知道無法逃避的事情就算是思考了也不能避免它的發生。

 

番茄說：

“一時間不能做出決定的迷思，麻花的種種不想面對分辨。

有些還未發生的事情，不能預知的事情，以為做不到的事情。

只要你我相信，就會發生。”

於是我想到了回來的火車上連續的放著林一峰的歌，

那短短的半個小時也許是整個旅途當中最靠近自己內心的部分。

the best is yet to come ，

這是最近唯一想要相信的事情。

夏天就是應該去海邊的，

可是我在的城市卻離大海很遠。

 

茄茄茄茄這幾天遇到的事情，

讓我也開始跟著反省起自己來，

如果有一天我們之間的相處開始變得小心翼翼，

那又何必勉強的在一起。

 

·番茄 0:26:53

我突然想到師洋講的那句：都給我駭起來~！

·花與艾麗斯 0:27:19

你大半夜的high什麼high

·番茄 0:27:33

2號了

3號我就看到他們了。。

·花與艾麗斯 0:28:19

2號了

3號我就去玩了。。

我一點都high不起來。。

 

半說：

3號上午考毛鄧三。

晚上19：55飛機去成都。

 

3號究竟是個什麼好日子啊？

外面好像下雨了。

我一向是一個後知後覺的人，

對於很多事情總是要等到過很久才能體會得到意義所在，

前幾天去別人那裏拿書的時候那人很不能理解為什麼我到現在都還在想念書這件事情，

也許已經度過了四分之一世紀的人的確是應該好好的規劃一下將來的事情，

那些高中的同學、大學的同學，

現在每一個人應該都在努力的工作吧，

所以有一些被看作是不切實際的想法其實是該放在二十歲之前講出來的，

所謂充滿熱血、肆無忌憚的青春期。

我在看All or Nothing的時候，

被二宮和也一臉認真講出的那些話戳到自己的軟肋，

他講的那些東西我在近幾年裏才逐漸感覺到清晰明朗，

只是等我領悟到的時候已經晚了七年。

 

有些時候我很好奇我在別人眼裏究竟是一個怎樣的人，

我不記得我有沒有跟人講過大學畢業過後的那半年是怎麼過的，

只是覺得如果故事一遍一遍的講到最後只會連自己也分不清楚哪里才是真實的，

於是後來那些在一些人眼中看來是充滿勇氣的舉動其實也只是為了逃避自己不想要面對的現實，

就像半前天寫的那句一樣，

“那天已經過去了，

我卻還是無法對自己說，

I TRIED MY BEST”

 

有些事情現在不去面對就永遠都面對不了，

而我也不只一次跟自己講如果事情是自己選擇的就不要去後悔，

為什麼道理越是清楚的擺在面前越是看不清楚前面的路，

又或者說正是因為如此所以心理面的那份軟弱再一次的強大了起來。

我很討厭現在無法控制的自己。

 

有些話如果是不想被人知道的大可隱藏或是寫在紙上，

何必大費周章的去設置一個密碼限制，

可是，又總會覺得還是會想要把這些話分享給一些人，

如果想要講的話找不到可以傾訴的對象，

這樣看來會不會顯得寂寞了一點。

 

小的時候很喜歡跟人講，

“我跟你講一件事情，不可以告訴其他人哦。”

然後就霹靂啪啦的跟人講一堆，

那個時候大家的心裏面應該都裝了很多別人的故事，

如果有人跟你講什麼，

自己什麼都不會說，只是會認真的聽著，

到後來，漸漸地發現連講“不可以告訴別人哦”這句話的人都找不到了，

並不是怕對方洩露了自己的秘密，

而是沒有人會安安靜靜的聽你講了。

 

這種狀況要怎樣才能描述清楚？

相同的人在不同的環境中長大過後便擁有了不同的思想，

你跟TA不是兄弟姐妹亦不是戀人，

所以你要叫別人站在你的立場來想問題，

這應該是一件很難的事情吧。

就好像港片裏面時常都在講：“其實你心裏面早就有答案了，

只是想要找個人認同你而已。”

但是當事情放在現實生活當中，

你絕對會收到無數種不同的意見，

且一定會被追問為什麼，

當所有的這些混亂的信息都交匯在一起的時候，

又開始後悔，早知道就不要講了，

原本只是想要找人認同的觀點到最後連自己也迷失了。

 

於是，

那種身邊有一個人不管是否明白你的觀點，

在你最委屈的時候，

只需要講一句“我懂”

便成為了心中最期待的。

 

於是，

一些話變成了害怕講出口後得到太多的回應而不想講出口，

另一些話變成了害怕講出口後又得不到任何回應而不敢講出口，

最終當這些想講又能講出的話變得越來越少的時候，

便堆積在心裏變成了秘密。

小王子也好，彼得潘也好，

希望你的心裏面一直都住著一個這樣的他。

 

桌面2張。

兒童節快樂！

 

blue：

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White:

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1280*800: 
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明明是一樣的方法，

為毛這張跟上張明顯是兩種風格……囧

嗯，我確實是無聊了，

也就只有幹這些事才能讓我達到廢寢忘食的境界，

這個粽子節過的相當充實。

明天六一兒童節有禮物。

 

其實我就是該做的不想做，

不該做的捨棄了該做的也要去做，

距離上次畫人像應該差不多是三年前了吧，

現在差一點就連筆都不會削了，

生疏的十分徹底……

於是便成了這個樣子，

然後在某人的引誘下買了圖中人的作品集……

標題跟圖片都很迷妹，

請相信我，
其實我是一個理智的人。

一。.

用了不到半個月時間就把Criminal Minds從第二季看到了第四季，

然後又倒回去看了第一季，

在還剩下最後幾集的時候突然就捨不得看下去了，

因為我實在是太喜歡裏面的reid，

總覺得有種如果一下子全部看完就不知道如何是好的奇怪感覺。

 

二。.

世界上隨時都有巧合的事情在發生，

也許所有的事情都處於一種巧合的狀態，

只是很多時候我們都沒機會看到將之組成為巧合的另一半。

 

我看到某人在他的日記寫說他遇到了他很久不見的朋友，

因為初中一年級的時候吵了架，

於是之後的十三年就再也沒講過話。

前幾天的時候我遇到了我很久不見的朋友，

因為小學六年級的時候吵了架，

於是之後的十三年就再也沒講過話。

某人初中一年級的時候我應該正好小學六年級，

某人的生日跟我朋友的生日都在同一天，

所謂與自己想像完全符合的事情發生叫果然，

與自己想像完全不符的事情發生叫竟然，

如果某人是我朋友，

事情當下就應該變成“啊，果然是他。”

不過，我跟他並不是朋友，

巧合竟然就這樣出現了。

 

十三年，

彼此之間的距離應該再也靠不攏了吧，

忽然覺得小時候的感情還真是脆弱與幼稚，

我們總是需要花很長的時間來明白之前發生的事情，

等到明白的時候卻又早已時過境遷。

 

三。

剛畢業的時候，

夢想是只烏龜，

自己就是希臘神話中的阿基裏斯，

覺得就算是追不上也可以無限度的接近它。

然後漸漸地，

夢想變成了一顆遙遠的星，

只能站在原地遠遠的觀望，

說不定有一天，

它就變成了一顆流星跌落了下來。

她的新書裏面的第一句話是：

“她說，這個世界上，你所感知到的一切物質，都是由原子構成的。”

 

在我小學三年級的時候，

我媽對我講過一模一樣的話，

原因是我在做完一張數學卷子的最後一道應用題之後就開始大哭起來，

她走出來問我原因，

我不肯講，然後一直哭一直哭，

哭了很久之後我跟她說，

我只是突然覺得人就像這張卷子一樣，

所有的題做完了，我們就死了，

死了之後人會去哪里？

那死掉之前所有的記憶是不是會繼續存在？

那我們是不是還能繼續的思考問題？

如果真的有下一輩子，

那為什麼我們不記得之前的事？

我覺得很害怕，所以就哭了，

但是這個理由講出來我又覺得很丟臉。

於是我媽跟我講，

這個世界上所有的物質都是由原子構成的，

就算是人死了，原子還在，

它們又會組成其他的物質繼續存在著。

我到現在也不明白我在小學三年級的時候怎麼去想這麼深奧的問題，

而且就算是我媽給我解釋了過後我也不會懂得原子是個什麼東西，

這個問題到後來也困擾了我很久，

只不過每次也就只能想方設法的去找其他的事情來淡化這種恐懼，

努力地讓自己不要去想，

於是我也就逐漸地忘記了她給我講過的這句話，

所謂忘記對於自己不愉快或是讓自己覺得不舒服的事情，

這應該是人出於對自己的一種保護吧，

直到我在這本書裏看到那句話，

讓我又回想起來。

 

－―――――――以下的敍述與以上完全無關――――――――――

 

我會一直一直都心懷一顆感恩的心來感謝曾經幫助過我們的人，

但是為毛總有人像是抓住了大好時機一樣把曾經讓人感動的事情不顧一切的變成了任何能夠宣傳的噱頭，

我實在是很討厭這種大張旗鼓的所謂不能忘卻的紀念，

煽情煽過了頭就成了赤果果的調戲，

難到一遍一遍的把人家正在努力地想要逐漸忘記的不開心又再挖出來這種事情會很好耍咩？

不曉得事情到最後是真正的坦然面對了，

還是徹底的麻木了。

 

凸(＝＝)凸