Hana&Alice

小栗旬的“情熱大陸”裏面有一段這樣的對話：

“（經紀人）世界上有很忙的人和不忙的人。

（小栗旬）我倒是願意做不忙的人。

（經紀人）但是，忙的人有忙的人的幸福，

實際上不忙的人也不會為他的不忙而感到高興的。”

所以，請不要再隨隨便便且反反復複跟我講覺得我是閒人這樣的話了，

我也並沒有因為我現在這個所謂能讓你們羡慕的狀態而感到開心，

或許看別人的生活會是一件容易的事，

覺得對於自己那就是無關緊要的畫面，

然後一直帶著“事情難到不應該是這樣的嗎？”的角度去想問題，

自己心裏想想或許還好，

如果隨便就把這種想法透露給了對方會不會有點傷人。

 

你有沒有一首歌完全聽不懂歌詞卻還是被秒到的？

我今天就被這樣一首歌搞到眼淚一直掉，

心裏面難過的要死，

像是擁有魔力一樣。

 

出会えてよかった。

這句話的意思是“遇見你真好。”

番茄問我：你講給誰？

我說：看到的人，看得到的人以及會在意這句話的人。

這句話就猶如我很喜歡日語裏面“我回來了，歡迎你回來”這個對話一樣，

感覺是很真心誠意的，

並且在任何場合下講出來都會讓人覺得溫暖。

四月一下子就過了一半，

記得年初親愛的筍子說她四月底要回來的時候，

我就跟她說，不會很久的，時間會很快，

果然就只是一轉眼的事情，

可是親愛的筍子，

為什麼想著你就要回來而我卻開始慌了起來，

有種任務沒有完成所以不知道要如何交代的感覺，

而這段時間也會很怕有人問起你最近在忙些什麼，

今後有什麼打算之類的話題，

因為我不知道答案，

我也不曉得要怎樣回答。

兄弟說：事業無成，感情空白，司空見慣，大家一樣。

看來，被這些有的沒有的的問題困擾著的不只我一人。

 

未來，是看不到的未來。

我知道我又錯過了，

昨天的時候我就在猶豫要不要也寫點什麼，

一直想著說只要十二點之前寫就好，

結果再看時間的時候29號已經過去了。

 

十年，應該是一段很長的時間吧，

巧合的是新歡舊愛都剛好十年，

他們出現在我人生不同的時間段裏，

短暫的也好，陪我度過最艱難的日子的也好，

總之他們就這樣出現在我的生命當中了。

每次想到番茄說的愛上陌生人的那種強大的力量的時候，

總是會想像一下如果我的生命當中沒有出現過這些人或事那現在會是怎樣？

可是那是完全沒有辦法看清楚的畫面，

因為有太多的回憶來幹擾這種不存在的假設。

 

四個月，十年的三十分之一，

看上去短暫且又確實短暫的一段時間；

四年，十年的五分之二，

看上去短暫卻又覺得過了很久。

我不知道我會不會在下一秒就停止對新歡的熱愛，

也不知道會不會在下一秒又開始對舊愛保有熱情。

不管以後會變成什麼樣子，

我是真心並心存感激的寫下這些文字，

連同想太多的你們，

除了感謝別無其他。

傳說當中魚的記憶只有八秒，

關於人的記憶貌似有不提及便會淡忘這一說。

木村拓哉在gift裏面說人會經過很多次的輪回，

每一次新的開始便會忘記之前的一切。

我總是執意的想要忘記一些事情，

以為如果自己不記得，

這件事就會變成沒有發生過，

只可惜結局終究是越想忘記便越會記得，

想要記得的事情反而變得模糊了起來。

 

蕃茄跟半看了《愛•回家 The Way Home》這部電影之後都哭了個半死，

我今天終於又鼓起勇氣開始重看沒有看完的《東京塔》。

講親情的影片永遠都是我的死穴，

那種複雜的情緒我想我是沒有辦法描述清楚的，

所以看到跟自己經歷相似的地方總是會很容易感動吧，

那些已經擁有卻忽視了或者是渴望得到卻未曾擁有的感情。

 

最近好像有很長一段時間沒有在網上跟人講話，

被人講我像消失了一樣，

那天接到筍筍電話的時候有些小小的驚訝，

親愛的，我們確實有太久都沒有聯繫了，

而且我總是有“也許別人也有自己生活的小圈子”或者“一直都去騷擾對方會不會讓人覺得很煩”之類的心態，

所以最後就演變成大家都互不往來的狀態，

一方面擔心的覺得這樣下去會變得生疏，

另一方面又認為一個人的小圈圈有些時候也是不錯的選擇。

 

天氣突然就變得炎熱了起來，

夏天，或許就快到了。

我看了一部SMAP在16年前的電影，

裏面的木村拓哉年輕的讓我看了很久才確認那就是悠長假期裏面的瀨名秀俊，

其實這兩部片子中間也就只隔了三年而已，

為什麼會覺得陌生了起來。

 

想講的話變得越來越少，

可以講的話也變得越來越少，

被人問起最近怎樣的時候總是要想很久怎樣回答，

藏在鍵盤下面寫著自己喃喃自語時的小紙條開始變得連自己都看不明白。

 

蕃茄說我們不能做一隻把頭埋在沙裏的鴕鳥，

可是事情到了退不回也前不進的尷尬位置。

 

辭職這種事就好像春天花會開一樣的規律且週期，

最近身邊又有很多人辭去工作，

然後大家從一個地方跳去另一個地方，

為什麼我們總是那麼容易就厭倦了呢？

突然覺得如果能長久的呆在一個地方或許才是一件了不起的事情。

十四年前我們家搬到了現在這裏，

我總是在做夢的時候回到以前那個地方，

不管是走怎樣的路上怎樣的樓梯，

打開門永遠還是以前那個家，

房間裏擺著已經扔掉的沙發和我現在還在睡的床。

前些天我終於真正的回去了一次，

外面那條路早就面目全非了，

可是樓下的鐵門仍舊沒有換，

看它那樣殘破的樣子應該早就沒有在用了吧，

然後腦子裏面閃現的全部都是以前的畫面，

因為以前那種鄰裏關係自從搬家過後就再也沒有了，

不要說一大清早就跑去人家家裏打遊戲，

這麼多年鄰居是誰我都不知道，

當然更不會出現有人到你家來借米借鹽借醬油的事情。

那天走在街上看到一個樓盤的廣告語是：

從鄰居變成朋友，不如從朋友變成鄰居。

心裏就暗罵這是哪個白癡寫的，

朋友變鄰居有什麼好難的，

現在從鄰居變朋友才是一件不容易的事情吧，

人跟人之間的信任好像突然從某一個時候就變得困難了起來，

又或者說大家都隨著時間的改變在改變著周圍的環境跟自己，

這還真是一個複雜的問題，

就像小的時候我一直會想，

大人是不是永遠都是大人，

小孩就是小孩不會長大，

每個人都是設定好的角色，

這樣的生活應該就會一直停留在小時候的自己，

就不會像現在這樣被一堆需要獨自解決的事情搞到煩躁不安。

這個年過的比往年都要冷清，

想要見到的人一個都沒有見到，

雖然之前就感覺到事情會變這樣，

但還是會有點小小的失落，

總是害怕如果繼續下去我們之間就變得陌生了，

而原本以為不會再更新的blog今天點進去的時候發現原來更新了好多，

然後就想起junior的那句“這世界不小，只是我們跑太遠了”。

 

我高中最好最好的朋友也快要正式完婚了，

今天跟她去看戒指的時候一路上都聽到有人在講關於結婚的話題，

突然就覺得寂寞了起來，

自己想要追尋的東西變得越來越模糊，

如果有人一起努力的話或許會變得有力量吧，

未來會變成什麼樣子我再也不敢去期待了，

不是說它遙不可及，

而是總覺得它變不成自己想要的樣子，

就這樣一下子又悲觀起來，

庸人自擾，混亂不堪。

電影的最後，

他騎著他最心愛的賽車撞向迎面駛來的卡車時，

她坐在畫室畫著他三十年後的樣子，

他們應該都猜到了故事的最後會是怎樣的吧，

那一句“我走了”講的那樣平靜卻讓人覺得如此悲傷。

 

生命是什麼？

生活又是什麼？

為什麼而生？

又為什麼而活？

結局如果是一無所知的時候反而會讓人覺得害怕，

這種害怕甚至超越了曾經那刻想讓自己消失的念頭。

 

我想去焦特布爾以及想擁有一個可以裝下自己的魚缸。

 

我看了兩部都講到馬拉松的電影，

突然就產生了我應該去參加一場這樣的比賽的念頭，

就算是最後一個到達也算是單純且完整認真的做完一件事，

不像是現在的我隨時都對自己正在做的事情抱有懷疑與想要放棄的想法，

而我不能控制這些奇怪的想法肆意生長的原因是我並不覺得那有什麼不好，

並自以為是的認為向著陽光的花朵也有投射到地面的影子，

於是在某一些時刻，

便會躲在影子裏不願出來，

可是我又時常會陷入某一種討厭自己的情緒當中，

表面和平，內心的陰暗面卻開始暗潮湧動，

你有沒有覺得《瘋狂世界》是一首悲傷的告別曲?

然後那些原本想要講出來的話也就只能放在心裏讓它逐漸的腐爛。

2009新年特製壁紙2張，
連同春節的祝福一起，
祝大家新年快樂，
我愛你們。

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1280×800：http://photo1.bababian.com/upload15/20090101/E2F65888BB89FC680410B8FCBAB646DF.jpg