Hana&Alice

一．

終于盼來的雙休被臨時要求的加班給打亂，

我十分的不喜歡這種感覺，

因爲我明天所有的計劃都要全部推掉，

然後安排好的事情或許就開始變得遙遙無期。

 

二．

我跟他扯到關于錢的問題，

他問說如果你有兩張卡，

一張裏面只有一百塊，

一張裏面有一百萬，

你看上一件五千塊的衣服，

如果你有一百塊，

你便不會想要去買那件衣服，

但是你有一百萬你就一定會去買。

我跟他說我不會，

他十分的疑惑並且覺得我們之間沒辦法溝通，

可是，你要知道每個人對于東西的價值觀並不一樣，

就好像你可以用一百萬去買一輛很好的車，

我不會覺得那叫奢侈，

可是你用五千塊去買一件衣服，

我就會覺得不值，

在我的心中我覺得奢侈的定義不是說你有多少錢，

你可以揮霍多少來決定，

而是這樣東西在心中它所存在的價值，

並不是說我有一百萬我就會覺得那五千塊無所謂。

 

三．

他去了我曾經去過的地方，

不曉得我們會不會有同樣的感覺，

因爲我總是覺得他會對那裏充滿好感，

當然，這只是我的一廂情願，

我的意見並不能左右他的生活。

 

四．

今日又知道了一些八卦，

果然表面的和平下面是深藏的暗湧，

金霸王的廣告詞真的是一語道破天機——日久“賤人”心。

一．

我愈發的覺得我與他的距離遙遠，

表面的親近到最後也不能成為同一國的人，

我一不小心就被激怒，

於是假借著加班的理由而心情不好，

他並未察覺，她也尚未發現，

我告訴過你我不是你看見的這個樣子，

只是你不明白。

 

二．

我開始聽那些很久沒聽卻很熟悉的歌曲，

有一些記憶又開始在心底浮現。

他們說這是你永遠都沒有辦法刪掉的歌，

我也覺得如此，

即使我知道我們都回不去從前。

《我在墾丁天氣晴》終於有了一個完結，

這個片子看的我心裏很難過，

即使它並不是一個悲劇。

 

我時常都在問自己時間的力量就究竟有多大，

它可以怎樣的去改變周圍人的感情，

兩年，一年或者是更短，

沒有交流，逐漸的疏遠，

感情並不如之前般密切，

你開始發現有一些曾經能對人講的東西到現在只剩下講給自己，

你想要拼了命努力給他的夏天現在也開始有些力不從心。

 

不知道為什麼我又開始焦慮上班這個問題，

畢業快要兩年，這個問題就一直在困擾我，

他們說離開自己的城市需要很大的勇氣，

我覺得回來亦是如此，

我十分的想念在南京的那段時間，

這應該算是一種緣分，

雖然我不愛這個城市，

但是我總是會想起在那裏的人或者事，

在回來以後的很多時候我甚至都有點恍惚我到底是在哪里。

Irene說如果你遇到一個地方是你離開之後又想要再回去的，

那你就是屬於這個地方的人，

其實我並不清楚自己應該屬於什麼地方，

只是覺得有些時候，

幹擾你的並不是物質方面的條件而是精神，

你丟不下，所以你離不開。

 

愚蠢的世界現在只剩下我一人。

你說你突然想要結婚了，

他說他正鬱悶的遊蕩在街頭。

是不是我們都到了一個尷尬且容易寂寞的年紀，

所以我們在這個特殊的節日裏面會特別覺得孤獨。

 

 

 

假期開始進入倒計時，

今天的天氣一下子變得陰沉並開始一直不斷的下雨，

氣溫又跌回了0°C，

我整個下午都在聽Maximilian Hecker的creep，

沒有原因的一直重複。

 

朋友趁著放假去了越南，

我一心想去的尼泊爾不知道什麼時候才能到達，

我的假期實在太短，

總覺得如果沒有一個完全放鬆且時間充足的假期，

我便沒有心情去任何一個地方。

 

我實在有很多的話想要講，

可是不知道從何說起。

“How far are you from me , O Friut?

I am hidden in your heart , O Flower.

你離我有多遠呢，果實呀？

我藏在你心裏呢，花呀。”

上班的時候突然看到朋友的簽名是這兩句，

於是詢問出處，原來是泰戈爾的詩，

這兩句簡短的話會讓人在寒冷的冬天覺得溫暖。

 

我開始認真的思考我對於這份工作的感情是什麼，

又或者是這份工作對於我的意義是什麼，

最近思考跟行動都因為即將到來的假期而開始變得緩慢，

朋友讓我年後去青島工作，

去做一個我從未接觸過的領域，

這是很好的一個機會，

可是我卻開始糾結起來，

其實以前一直都是自己在任性的做著一些決定，

想要做什麼，去哪里，

總是想到了就一下子去做了，

年輕的本錢就是有衝動的精力以及有大筆的時間經得起折騰，

但是現在一個很好的機會放在我的面前我竟然開始猶豫，

有些時候我在想，

我確實不是很喜歡現在的工作，

但是如果真的要離開，

或許我捨不得的是公司裏面的那群人。

留下來會怎樣，

去到青島又會怎樣？

我實在沒有辦法去想清楚。

1月2日到25日連續上班24天，

其中6號放假一天，

其餘時間加班無數。

我21日騎車去公司，

直到25日早上才再次碰到它，

我跟我媽從21日起就沒有碰過面，

我下班她已經睡覺，

或者她上班我還沒起床，

21日早上9點～24日臨晨平均每天上班16個小時，

24日早上9點～25日早上9點連續工作24小時，

我不要命的在今早下班後找同學玩了一整天到現在都沒睡，

所有的人都期待著這個週末的放假，甚至多過於過年。

女人當男人用，男人當超人用，

在我們這行過年前人人亦是如此，

成都這個星期內不斷的飄雪，

這個南方城市今年冬日寒冷如北方，

我們的忙碌終於告一段落，

什麼時候天氣也能像工作一樣等到春暖花開。

我若能有想像當中一半的灑脫，

日子便不會像現在這樣過，

只是我沒有資本能像想像當中一半的灑脫，

於是日子只能這樣過，

堅持是錯，不堅持也是錯，

我對任何事都有所圖又有所不圖，

理由到頭來還是講給別人聽，

再由別人來說服自己，

自己面對自己的時候總是懦弱的躲在了牆角，

事情並沒有到最後的結局，

為什麼我已經開始煩躁不安起來？

最近完全沒有思考的忙碌了2個星期，

整天對著電腦等著像蝸牛一樣緩慢的網速刷開網頁，

等著開會，等著加班，等著下班。

這樣的日子會讓人覺得很累，

明明什麼都沒有去想，

卻從來都沒有感到那麼疲倦過，

我好像能隨時隨地的睡著，

然後陷入一個又一個奇怪的夢裏不想醒來。